- Помнишь, я про знаки рассказывала?
- Угу.
- Я тут подумала, что парочку я, наверно, неправильно понимала...
- М?
- Вот, например, еда в виде сердечек. Говорят же про сердечки, что это жопа вверх ногами. Так что это у меня жопы, видимо, были - в этом случае все сходится, в этом случае знаки были весьма прямые...
А еще издевательство в виде парочек. Я тут подумала, что это, может, не издевка от жизни (хотя, может, и не без этого), а указание на то, как оно вообще должно быть. Не таким пиздецом, как у меня, а чем-то нормальным, как у нормальных людей. Хотя все равно, когда на душе пиздец, в этом видится только издевка и соль на рану... Собственно, я и внимание-то на это обращаю и болезненно на это реагирую только потому, что у меня этого нет. И мне больно это видеть, потому что я тоже хочу, а получить не могу.
Мне вообще нормальные, полноценные отношения кажутся чем-то недостижимым... Я уже не говорю про семью. Как будто меня забыли включить в список. Всем дали, а мне нет. Потому что ну реально за столько лет - ничего! Кроме неудачных попыток. Ну разве это нормально?? Хотя что я - когда у меня что-то нормально было?.. Вечно все не как у людей, вечно все как-то не так...
- Ну ты же знаешь, что бывает и хуже и все такое.
- Ну да. Но сама понимаешь, от этого не особо легче.
- Ну да...

- Нет, не могу я все-таки нормально разговаривать сама с собой. Особенно в печатном режиме. Мне нужен собеседник.
- Жилетка?
- Ага.
- Пхах.
- Поэтому буду разговаривать с тобой.
- Ну ок. Все равно у меня нет выбора :D
- Ага :D

У меня что-то со взглядом. Я даже в зеркало на себя не могу нормально смотреть. Было как-то, что у меня в глазах была пустота. И последние года полтора тоже... А сейчас там тяжесть. От которой даже мне не по себе. Я даже улыбнуться себе не могу, а раньше могла. Такого еще не было...

Если б я пила, я бы сейчас уже пила...
Не один месяц...

Е*аное 14 февраля :(

Когда-то я хотела, чтоб меня хотели. А надо было хотеть, чтоб любили...

Когда я была маленькой, я думала, что, чтобы тебя любили, надо быть хорошей.
Когда подросла - что хорошо бы еще и красивой.
Потом - еще и умной.
Я старалась.
Зря.
Практика показала, что можно иметь плохой характер, можно быть истеричкой, можно быть неумехой, можно быть тупой дурой, можно быть стремной, можно быть тупой, стремной, капризной и с руками из жопы одновременно - и все равно быть любимой!
От везения, наверно, зависит.
А я до усеру могу быть хорошей и милой - и все без толку!((( Никому не нужна!!((( Вечно всем, бл, что-то не то и не так!(((
Не могу так больше...

Ровно полгода назад было 8 апреля.
8 апреля не стало моей бабушки.
Почти 20 лет мы жили бок о бок в одной квартире, в одной комнате. Еще 10 по нескольку раз за день созванивались и постоянно ходили друг к другу в гости. Я просто не могла себе представить, что ее однажды не станет. Ну, то есть головой-то я это понимала, но это казалось чем-то таким, чего никогда не будет или будет, но в таком далеком будущем, что в него и не заглянуть.
Я ее очень любила. А она любила меня. Последние лет 15 мы все с ней постоянно ругались - бабуля была энергетическим вампиром и умела довести до трясучки - но я всегда знала, что она меня любит. Надеюсь, и она знала, что я ее люблю. Как-то не получалось у меня выражать свои чуства к ней. Сложно это, когда тебе по нервам ездят... Но я бабушку любила, пожалуй, сильнее, чем мать. Во всяком случае, когда она меня доводила, я шипела только: "Беситбеситбесит!!1", но никогда: "Ненавижу!!" - в отличие от ссор с матерью. Да и я у матери не самая любимая дочка... Даже несмотря на то, что я у нее одна. Но это другая история.
Мне странно, что я почти не плакала, когда бабушки не стало. Когда умерла наша собака, я рыдала несколько дней почти без перерыва, спустя месяц рыдала на работе в туалете, не могла смотреть ее фотографии и не могла смотреть на чужих собак. И до сих пор мне это тяжело и больно, хотя прошло уже три с лишним года. Мне даже стыдно, что я бабушкину смерть пережила довольно спокойно... К счастью, бабушка не мучилась, она с месяц к тому моменту уже и не понимала, что происходит, а ушла и вовсе во сне, дома, в своей постели, и рядом была мама, ее дочка.
Когда я стояла в морге рядом с ее гробом, мне не верилось, что это она. Мне казалось, что это какая-то другая старушка. Какое-то осознание присходящего случилось, наверно, только тогда, когда ее опустили в могилу. Мне хотелось закричать: "Что вы делаете! Тем же моя бабушка!" Хотелось достать ее обратно. Там же темно и никого нет! Ей же там будет грустно и одиноко!..
А сейчас мне просто кажется, будто она куда-то уехала и просто живет в каком-то другом месте. Для меня она продолжает жить.
Я даже иногда с ней разговариваю. Ну, в стиле: "Бабуль, не обижайся, что я это выкидываю. Это я не от твоих вещей избавляюсь, это просто давно пора выбросить и заменить новым". Впрочем, ее личные вещи мы пока почти и не трогали. Тяжело это, да и кроме них есть что поразбирать да повыбрасывать... Ну и кое-что я все равно потом на память оставлю.

ПМС случается, да.
На меня в это время накатывает особый депрессняк... Да и не только в это время...
Ну надо же мне где-то выплеснуть...